______________________ . UsMeV . pRoSiM ._________________________
PRAVIDLA KLUBU
*- Nekomentuj vtipy ostatních, nepiš, že jsou tu už od doby bronzové, nepiš, že daný vtip je "fakt hustej".
USTAV . PRO . DUSEVNE . VYSMATE
Moderátor: Luki
USTAV . PRO . DUSEVNE . VYSMATE
od Mr. Killer » ned 10. črc 2005 10:17:18
- Mr. Killer
- Příspěvky: 343
- Registrován: ned 10. črc 2005 8:56:26
od Mr. Killer » ned 10. črc 2005 10:22:08
- Mr. Killer
- Příspěvky: 343
- Registrován: ned 10. črc 2005 8:56:26
od Mr. Killer » ned 10. črc 2005 10:26:45
"Venku je tak krásně," povídá muž manželce, "a ty se dřeš s parketama!
Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto."
____________________________________________________________
Manželka: Nakoupil jsi?
Manžel: Bad command or filename.
Manželka: Prosila jsem tě už ráno.
Manžel: Syntax Error. Abort?
Manželka: Ani nový TV magazín?
Manžel: Variable not found.
Manželka: Oukej, dej mi svou kreditku a já nakoupím.
Manžel: Sharing Violation. Access denied!
Manželka: Ty mluvíš vážně, žertuješ nebo mě jen naschvál znervózňuješ?
Manžel: Too many parameters.
Manželka: Nechápu, proč jsem si vzala zrovna tebe.
Manžel: Data type mismatch.
Manželka: A výplatu budeš mít kdy?
Manžel: File in use. Try later.
Manželka: Schválně se tě ptám: Znamenám pro tebe ještě vůbec něco?
Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto."
____________________________________________________________
Manželka: Nakoupil jsi?
Manžel: Bad command or filename.
Manželka: Prosila jsem tě už ráno.
Manžel: Syntax Error. Abort?
Manželka: Ani nový TV magazín?
Manžel: Variable not found.
Manželka: Oukej, dej mi svou kreditku a já nakoupím.
Manžel: Sharing Violation. Access denied!
Manželka: Ty mluvíš vážně, žertuješ nebo mě jen naschvál znervózňuješ?
Manžel: Too many parameters.
Manželka: Nechápu, proč jsem si vzala zrovna tebe.
Manžel: Data type mismatch.
Manželka: A výplatu budeš mít kdy?
Manžel: File in use. Try later.
Manželka: Schválně se tě ptám: Znamenám pro tebe ještě vůbec něco?
- Mr. Killer
- Příspěvky: 343
- Registrován: ned 10. črc 2005 8:56:26
od Mr. Killer » ned 10. črc 2005 10:35:30
Asertivní žába
Do krokodýlova jezírka chodí žába na ryby. Krokodýl se kvůli tomu hněvá
a v duchu si povídá: "Zeptám se žáby, jestli mi chodí na ryby. Když
odpoví, že ano, sežeru ji, protože je drzá, a když odpoví ne, sežeru ji
taky, protože lže." Na druhý den si hlídá krokodýl svoje jezírko, a když
přijde žába, ptá se jí: "Žábo, chodíš mi na ryby?" Žába se na něj podívá
a povidá: "Víš co krokodýle, běž do prdele!"
_______________________________________________________________
BANÁNOVÝ DORT
Suroviny:
2 rozesmáté oči
2 dobře formované nohy
2 plné nádoby mléka
1 pekáč
2 vejce
1 banán
Postup:
Hluboce se podíváme do rozesmátých očí.
Rozděláme dobře formované nohy a lehce masírujeme nádoby s mlékem, dokud se pekáč dobře nepromastí.
Občas zkoušíme prstem, jestli je dobře vymaštěný. Potom stáhneme z banánu slupku, pomalu vložíme do pekáče a přikryjeme vejci.
Dort je hotový až banán změkne a dobře pustí šťávu. Když je pekáč ještě mastný, můžeme pečení opakovat, pokud máme po ruce druhy banán.
Pozor, aby dort nevykynul!
PS: (doufam, ze to budete brat, jako recesi, jestli by to vsak nekoho poburovalo tak se takovychto prispevku zdrzim!)
Do krokodýlova jezírka chodí žába na ryby. Krokodýl se kvůli tomu hněvá
a v duchu si povídá: "Zeptám se žáby, jestli mi chodí na ryby. Když
odpoví, že ano, sežeru ji, protože je drzá, a když odpoví ne, sežeru ji
taky, protože lže." Na druhý den si hlídá krokodýl svoje jezírko, a když
přijde žába, ptá se jí: "Žábo, chodíš mi na ryby?" Žába se na něj podívá
a povidá: "Víš co krokodýle, běž do prdele!"
_______________________________________________________________
BANÁNOVÝ DORT
Suroviny:
2 rozesmáté oči
2 dobře formované nohy
2 plné nádoby mléka
1 pekáč
2 vejce
1 banán
Postup:
Hluboce se podíváme do rozesmátých očí.
Rozděláme dobře formované nohy a lehce masírujeme nádoby s mlékem, dokud se pekáč dobře nepromastí.
Občas zkoušíme prstem, jestli je dobře vymaštěný. Potom stáhneme z banánu slupku, pomalu vložíme do pekáče a přikryjeme vejci.
Dort je hotový až banán změkne a dobře pustí šťávu. Když je pekáč ještě mastný, můžeme pečení opakovat, pokud máme po ruce druhy banán.
Pozor, aby dort nevykynul!
PS: (doufam, ze to budete brat, jako recesi, jestli by to vsak nekoho poburovalo tak se takovychto prispevku zdrzim!)
- Mr. Killer
- Příspěvky: 343
- Registrován: ned 10. črc 2005 8:56:26
od Mr. Killer » ned 10. črc 2005 12:13:25
- Mr. Killer
- Příspěvky: 343
- Registrován: ned 10. črc 2005 8:56:26
od Michelangeli » ned 10. črc 2005 14:32:07
TEST INTELIGENCE A KRÁSY
1) Jsi pěkný ?
ano - 1 bod
ne - 0 bodů
2) Jsi moudrý ?
ano - 1 bod
ne - 0 bodů
Vyhodnocení testu:
2 body - jsi pěkný a moudrý
1 bod - jsi buď pěkný nebo moudrý
0 bodů - jsi škaredý debil
1) Jsi pěkný ?
ano - 1 bod
ne - 0 bodů
2) Jsi moudrý ?
ano - 1 bod
ne - 0 bodů
Vyhodnocení testu:
2 body - jsi pěkný a moudrý
1 bod - jsi buď pěkný nebo moudrý
0 bodů - jsi škaredý debil
-
Michelangeli - Příspěvky: 80
- Registrován: ned 10. črc 2005 0:44:36
- Bydliště: Třinec
od Mr. Killer » ned 10. črc 2005 22:53:10
(PS: WTF = co to ku*va je?! 
)
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
(vulgarni )
_______________________________________________________________
Gril za petku
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
- Mr. Killer
- Příspěvky: 343
- Registrován: ned 10. črc 2005 8:56:26
od Mr. Killer » ned 10. črc 2005 22:58:27
Pravda o grilování.
Grilování je jediný druh vaření jakého je opravdový muž schopen. Když muž prohlásí že bude grilovat následuje tento řetěz reakcí.
1. Žena jde do obchodu a nakoupí všechno potřebné.
2. Žena udělá salát, zeleninu a desert.
3. Žena připraví maso, dá na tácek zároveň s potřebným náčiním, omáčkami a pak to přinese manželovi, který mezitím okukuje kolem grilu s pivem v ruce.
4. Muž naklade maso na gril.
5. Žena jde dovnitř, připraví talíře a příbory.
6. Žena vyjde ven a řekne manželovi že maso se pálí. On ji poděkuje a požádá, aby mu přinesla další pivo.
7. Muž vyndá maso z grilu a podá to ženě.
8. Žena dá jídlo na talíře a přinese ke stolu.
9. Po jídle žena uklidí stůl a umyje nádobí.
10. Všichni pějí chválu na mužovo vaření a děkují mu za jeho snahu.
11. Muž se zeptá ženy jak se jí líbil její "den bez vaření" a když uvidí její naštvanou reakci, usoudí že ženskou neudělá nic šťastnou.
_____________________________________________________________
Povídá černoch bělochovi:
Černý se my už narodíme,
černý jsme ať je nám zima nebo horko,
černý jsme i když je nám špatně a
černý i umřeme.
Kdežto vy se narodíte růžový,
když je vám zima, jste fialový,
když je vám blbě, jste zelený,
když jste nemocný, jste žlutý,
když nemůžete dejchat, jste modrý,
když se vztekáte, zrudnete a
teprve až mrtví máte barvu bílou.
Tak kdo je tu kurva barevnej!
Grilování je jediný druh vaření jakého je opravdový muž schopen. Když muž prohlásí že bude grilovat následuje tento řetěz reakcí.
1. Žena jde do obchodu a nakoupí všechno potřebné.
2. Žena udělá salát, zeleninu a desert.
3. Žena připraví maso, dá na tácek zároveň s potřebným náčiním, omáčkami a pak to přinese manželovi, který mezitím okukuje kolem grilu s pivem v ruce.
4. Muž naklade maso na gril.
5. Žena jde dovnitř, připraví talíře a příbory.
6. Žena vyjde ven a řekne manželovi že maso se pálí. On ji poděkuje a požádá, aby mu přinesla další pivo.
7. Muž vyndá maso z grilu a podá to ženě.
8. Žena dá jídlo na talíře a přinese ke stolu.
9. Po jídle žena uklidí stůl a umyje nádobí.
10. Všichni pějí chválu na mužovo vaření a děkují mu za jeho snahu.
11. Muž se zeptá ženy jak se jí líbil její "den bez vaření" a když uvidí její naštvanou reakci, usoudí že ženskou neudělá nic šťastnou.
_____________________________________________________________
Povídá černoch bělochovi:
Černý se my už narodíme,
černý jsme ať je nám zima nebo horko,
černý jsme i když je nám špatně a
černý i umřeme.
Kdežto vy se narodíte růžový,
když je vám zima, jste fialový,
když je vám blbě, jste zelený,
když jste nemocný, jste žlutý,
když nemůžete dejchat, jste modrý,
když se vztekáte, zrudnete a
teprve až mrtví máte barvu bílou.
Tak kdo je tu kurva barevnej!
- Mr. Killer
- Příspěvky: 343
- Registrován: ned 10. črc 2005 8:56:26
od MALLORQUIN » ned 10. črc 2005 23:47:12
Sry Mr.Killere, ale nemyslíš si, že všeho moc škodí. Hm, asi ne a podle toho to vypadá...........
-
MALLORQUIN - Příspěvky: 37
- Registrován: sob 09. črc 2005 22:54:01
- Bydliště: 3nec
od Mr. Killer » pon 11. črc 2005 14:25:30
_______________________________________________________________
Proč nepít Pepsi v Bangladéši?
http://www.yumlum.com/110.html
_______________________________________________________________
- Mr. Killer
- Příspěvky: 343
- Registrován: ned 10. črc 2005 8:56:26
od hacker » pon 11. črc 2005 15:15:37
- Kód: Vybrat vše
[list][list=][img][/img][url][b][/b][size=9][/size][size=24][/size][size=12][/size][/url][/list][/list]
- hacker
- Příspěvky: 13
- Registrován: ned 10. črc 2005 11:00:40
od Návštěvník » pon 11. črc 2005 16:08:33
Koukám, píše tady i zkušený hacker
LIDI , TENTO ROZHOVOR JE Z BLÍŽE NEJMENOVANÉHO AUTOSERVISU NA OKRAJI PRAHY .
A: Přejete si?
B: Bych chtěl jako tuning vole ne. Jako na káru ne.
A: (odhadne zákazníka) Schade nebo kopjejka?
B: Cože vole?
A: Jestli máte Škodovku 120 nebo Žigulíka.
B: Hovno kua, jako já mam zahraniční ne, jako z dovozu ne.
A: Aha. A co byste si tak asi představoval?
B: Kua ňákej jako fakt hustej tuning!!! Sem viděl těd toho Krestu v takovym jako závoďáku to by se mi jako líbilo ne.
A: Myslíte WRC?
B: Nevim kua, ty si fachman ne? Hlavně aby to jako táhlo ne.
A: Hmmm. Uvidíme co se dá dělat. Na jaký vůz by to mělo být?
B: Na můj asi ne vole.
A: A to je? Značka, model...
B: Nevim kua. Ale ňákej jako jižanskej, takovej jako futuristickej vole ne.
A: Ferrari, Buggati, Lamborghini, Masserati, Fiat, Lancia...
B: Jo to je vono vole! To poslední!
A: A model? Podivejte se do papírů.
B: Nemam kua. Voni tydle jako sportovní káry maj jako extrémní výkon ne, takže jako ty emise asi jako vzrostou ne, a ty kurvy mi řekli že s tim jako nemůžu na ulici ne.
A: Hmm. Aha. No jo no. A neni to aspoň napsáno vzadu na tom autě? Sportovní Lancia? To by mohla být Delta integrale?
B: Ne to neni vole. No vona je jako sportovní ale jako spíš taková historická ne. Se podivám ne. Má tam napsáno 1300. Dacia 1300.
A: (půl minuty ticho, prodavač se kouše do rtu)...Neříkal jste Lancia?
B: To máš jedno kua, prostě chci aby byla fakt jako nadupaná. Hlavně jako takový ty velký kola a křídlo a heligonový světla a jako plameny na kapotu a další husťárny kua! Asi něco jako Fást end Fjůriouz ne. Jako hodlám do toho vrazit fakt jako slušnou vatu ne, vole klidně i pět papouchů ne, jako peníze nehrajou roli ne.
A: Ty stylingové úpravy co jste popsal by vyšly tak alespoň na 20 tisíc.
B: Cože vole ses posral ne? Si deláš kozy ne?
A: Ne.
B: Jako víš co, já nemusim mít jako originál značkový Dacia vole, to jaku chápu ne že sou jako drahý ne.
A: (dusí se smíchy) Těch pět tisíc bych vám doporučil ušetřit na sešrotování.
B: Jako bez prdele vole, jako tam už je jako hodně tuningu jako hotovýho ne. Jak sem jako zalepoval kobercovkou prorezlý díry ne, tak sem si s ní jako zamračil světla ne a jako celofánem z čokolády sem si obalil zrcátka to vypadá fakt másérsky kua! A jako lihovkou sem si tam udělal takový ty jako závoďácký nápisy vole ne, a největší husťárnu mám jako na předním skle kua, brácha mi poslal velkou samolepku JZD Dolný Kubín ne, kua to vypadá uplně jak ta Krestova kára! Sem to jako chtěl u vás jenom jako doladit ne. Tak aspoň ňák jako upravit motor ne?
A: Co to má za motor?
B: Nevim vole, ale jako ňákej fakt dost dobrej, úplně to v něm rachotí jako tomu Krestovi ne. Prostě jako sportovní. Extrémní výkon kua!
A: Za kolik to má z nuly na sto?
B: To nevim vole, tolik sem s tim jako nejel, jako nejvíc sem z toho dostal devadesát vole, zážitek z jídy ne, fakt nářez, hnal bych to vejš ale upadlo mi zrcátko a utrh se zadní nárazník ne, tak to teď vypadá trochu jako Hummer.
A: A z nuly na ehm... devadesát?
B: Jako vole vyjel sem z Prahy na Brno po Dé jedna ne, a těch devět pětek sem vytáh někde... no... asi tak...
A: V Pruhonicích?
B: Hovno vole, U Devíti křížů ne. Jako hnal bych to vejš, ale musel sem zastavit ne, protože mi pak ešte vypadlo zadní vokno a rozflákalo světlo ňákýmu zmrdovi co jel za mnou v ňákym trapnym sériovým BMW ne, kokot, sem mu chtěl ujet ale podřadil na dvě, dostal se ke mně tak sem musel zastavit ne. Takže právě jako bych potřeboval ňáký jako zvýšení výkonu ne. Jako hlavně asi jako ten čiptůnig to je prej fakt husťárna to sem jako čet.
A: Bohužel se obavám že chiptuning u vás nepůjde, nemáte tam totiž žádnou elektroniku.
B: Jakto že ne? Jako Fanda mi do přístrojový desky vyříz díru a do tý sem si jako nalepil kalkulačku ne, takže tam mám i palubní počítač kua! To nemá ani můj předák v práci ne a ten má fakt hustou káru kua, Oltcita! Jako ten motor už je taky tuningovanej, sem si doma vyrobil turbo podle návodu na internetu ne, z papírovýho větrníku a provrtaný piksly vod párků, a jako nárůst výkonu extrémní kua! Taky jako mám novej vejfuk ne, protože ten starej mi někde upad, tak sem si tam jako přidrátoval lešenářskou trubku, má to fakt hustej zvuk vole ne.
A: Nezlobte se ale asi vám nepomůžu, proti vám sme tady úplný břídilové...
LIDI , TENTO ROZHOVOR JE Z BLÍŽE NEJMENOVANÉHO AUTOSERVISU NA OKRAJI PRAHY .
A: Přejete si?
B: Bych chtěl jako tuning vole ne. Jako na káru ne.
A: (odhadne zákazníka) Schade nebo kopjejka?
B: Cože vole?
A: Jestli máte Škodovku 120 nebo Žigulíka.
B: Hovno kua, jako já mam zahraniční ne, jako z dovozu ne.
A: Aha. A co byste si tak asi představoval?
B: Kua ňákej jako fakt hustej tuning!!! Sem viděl těd toho Krestu v takovym jako závoďáku to by se mi jako líbilo ne.
A: Myslíte WRC?
B: Nevim kua, ty si fachman ne? Hlavně aby to jako táhlo ne.
A: Hmmm. Uvidíme co se dá dělat. Na jaký vůz by to mělo být?
B: Na můj asi ne vole.
A: A to je? Značka, model...
B: Nevim kua. Ale ňákej jako jižanskej, takovej jako futuristickej vole ne.
A: Ferrari, Buggati, Lamborghini, Masserati, Fiat, Lancia...
B: Jo to je vono vole! To poslední!
A: A model? Podivejte se do papírů.
B: Nemam kua. Voni tydle jako sportovní káry maj jako extrémní výkon ne, takže jako ty emise asi jako vzrostou ne, a ty kurvy mi řekli že s tim jako nemůžu na ulici ne.
A: Hmm. Aha. No jo no. A neni to aspoň napsáno vzadu na tom autě? Sportovní Lancia? To by mohla být Delta integrale?
B: Ne to neni vole. No vona je jako sportovní ale jako spíš taková historická ne. Se podivám ne. Má tam napsáno 1300. Dacia 1300.
A: (půl minuty ticho, prodavač se kouše do rtu)...Neříkal jste Lancia?
B: To máš jedno kua, prostě chci aby byla fakt jako nadupaná. Hlavně jako takový ty velký kola a křídlo a heligonový světla a jako plameny na kapotu a další husťárny kua! Asi něco jako Fást end Fjůriouz ne. Jako hodlám do toho vrazit fakt jako slušnou vatu ne, vole klidně i pět papouchů ne, jako peníze nehrajou roli ne.
A: Ty stylingové úpravy co jste popsal by vyšly tak alespoň na 20 tisíc.
B: Cože vole ses posral ne? Si deláš kozy ne?
A: Ne.
B: Jako víš co, já nemusim mít jako originál značkový Dacia vole, to jaku chápu ne že sou jako drahý ne.
A: (dusí se smíchy) Těch pět tisíc bych vám doporučil ušetřit na sešrotování.
B: Jako bez prdele vole, jako tam už je jako hodně tuningu jako hotovýho ne. Jak sem jako zalepoval kobercovkou prorezlý díry ne, tak sem si s ní jako zamračil světla ne a jako celofánem z čokolády sem si obalil zrcátka to vypadá fakt másérsky kua! A jako lihovkou sem si tam udělal takový ty jako závoďácký nápisy vole ne, a největší husťárnu mám jako na předním skle kua, brácha mi poslal velkou samolepku JZD Dolný Kubín ne, kua to vypadá uplně jak ta Krestova kára! Sem to jako chtěl u vás jenom jako doladit ne. Tak aspoň ňák jako upravit motor ne?
A: Co to má za motor?
B: Nevim vole, ale jako ňákej fakt dost dobrej, úplně to v něm rachotí jako tomu Krestovi ne. Prostě jako sportovní. Extrémní výkon kua!
A: Za kolik to má z nuly na sto?
B: To nevim vole, tolik sem s tim jako nejel, jako nejvíc sem z toho dostal devadesát vole, zážitek z jídy ne, fakt nářez, hnal bych to vejš ale upadlo mi zrcátko a utrh se zadní nárazník ne, tak to teď vypadá trochu jako Hummer.
A: A z nuly na ehm... devadesát?
B: Jako vole vyjel sem z Prahy na Brno po Dé jedna ne, a těch devět pětek sem vytáh někde... no... asi tak...
A: V Pruhonicích?
B: Hovno vole, U Devíti křížů ne. Jako hnal bych to vejš, ale musel sem zastavit ne, protože mi pak ešte vypadlo zadní vokno a rozflákalo světlo ňákýmu zmrdovi co jel za mnou v ňákym trapnym sériovým BMW ne, kokot, sem mu chtěl ujet ale podřadil na dvě, dostal se ke mně tak sem musel zastavit ne. Takže právě jako bych potřeboval ňáký jako zvýšení výkonu ne. Jako hlavně asi jako ten čiptůnig to je prej fakt husťárna to sem jako čet.
A: Bohužel se obavám že chiptuning u vás nepůjde, nemáte tam totiž žádnou elektroniku.
B: Jakto že ne? Jako Fanda mi do přístrojový desky vyříz díru a do tý sem si jako nalepil kalkulačku ne, takže tam mám i palubní počítač kua! To nemá ani můj předák v práci ne a ten má fakt hustou káru kua, Oltcita! Jako ten motor už je taky tuningovanej, sem si doma vyrobil turbo podle návodu na internetu ne, z papírovýho větrníku a provrtaný piksly vod párků, a jako nárůst výkonu extrémní kua! Taky jako mám novej vejfuk ne, protože ten starej mi někde upad, tak sem si tam jako přidrátoval lešenářskou trubku, má to fakt hustej zvuk vole ne.
A: Nezlobte se ale asi vám nepomůžu, proti vám sme tady úplný břídilové...
- Návštěvník
Kdo je online
Uživatelé procházející toto fórum: Žádní registrovaní uživatelé a 1 návštěvník