USTAV . PRO . DUSEVNE . VYSMATE

[GfLion]

OCHUTNÁVKA CHILLI (přeloženo z ang.)
Poznámky nezkušeného porotce jménem Frank z východního pobřeží:

Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodování na soutěži ve vaření chilli. Jeden z rozhodčích totiž onemocněl a já zrovna sháněl nějaký kšeft. Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě ujistili, že to chilli není tak ostré, jak se říká, a kromě toho mezi ochutnávkami se splachuje pivem, které dostanu
v neomezeném množství zdarma. Takže jsem nabídku přijal...

Následují opisy bodovacích lístků:

MIKOVA PÁLIVÁ OBLUDA
SUDÍ 1: Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup.
SUDÍ 2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré
FRANK: Kurvafix, to by slouplo barvu ze silnice!!
Plameny uhasilo až druhé pivo. Doufám, že tohle bylo nejhorší, co mě mohlo potkat. Ti Texasani jsou fakt cvoci!

ARTURŮV PLAMEŇÁK
SUDÍ 1: Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. Slaboučký nahořklý ocásek.
SUDÍ 2: Skvělá chuť domácí grilovací omáčky, mohlo by být více pepře
FRANK: Fakt nevim, co bych měl kromě bolesti cejtit...
Musel jsem odhánět lidi, co mi chtěli poskytnout masáž srdce, aby
radši běželi pro pivo. Když viděli můj obličej, narazili druhý sud.

FREDŮV "POŽÁR VE STÁJI"
SUDÍ 1: Perfektní požárnické chilli! Perfektně ostré, možná by to chtělo fazole.
SUDÍ 2: Chilli bez fazolí, mírná, příjemná chuť mořské soli, virtuózní práce
s pepřem.
FRANK: Volejte chemiky, někdo sem vyklopil cisternu jaderného odpadu!
Nosní sliznice mě pálí jako bych šňupal kyselinu sírovou. Všichni už znají postup: pivo mi podávají řetězem, abych neuhořel. Barmanka mě praštila do zad, abych se neudusil; páteř mám teď před sebou na stole. Ze všeho toho piva už jsem taky na sračky.

BUBBOVA ČERNÁ MAGIE
SUDÍ 1: Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. Slabota.
SUDÍ 2: Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to možná použít jako omáčka k dušené rybě, ale chilli to rozhodně není.
FRANK: Cítil jsem, že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť - je možné, aby chuťové buňky na jazyku úplně odumřely?
Sally, barmanka, stála připravená za mnou s tácem tupláků; tahle 150ti kilová machna začíná vypadat docela žhavě.
LINDIN OSTRAŇOVAČ RTĚNKY A RTŮ
SUDÍ 1: Silné, masité chilli. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi ostré, bleskový nástup. Velice působivé.
SUDÍ 2: Chilli se sekaným hovězím masem, představoval bych si trošku víc rajčat. Cayenský pepř je skvělý nápad.
FRANK: Zvoní mi v uších, pot ze mě lije a nemůžu zaostřit oči. Uprdnul jsem si
a několik lidí za mnou museli odvézt na ARO. Soutěžící se urazila, když jsem utrousil, že mi ta její leptací pasta zřejmě způsobila trvalý poškození mozku. Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka proudem piva z pípy přímo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají zuby. A nejvíc mě sere, že oba zdejší rozhodčí mají pořád kecy, abych přestal křičet. Nejradši bych ty vidláky nakopal do prdele.

VĚRČINA VEGETARIÁNSKÁ VARIACE
SUDÍ 1: Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčička. Perfektně vyvážený poměr koření a pepře.
SUDÍ 2: Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a česneku.
Špička.
FRANK: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, posral jsem se,
a mám strach, že se to prožere židlí. Nikdo už za mnou nepostává kromě Sally. Musí být ještě větší magor, než jsem si myslel. Necítím držku a prdel si budu muset rok utírat sněhem.

SUSANNINA STRAŠLIVÁ ŠÍLENOST
SUDÍ 1: Středně ostré chilli, příliš mnoho nakládaných papriček z konzervy.
SUDÍ 2: Chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla na poslední chvíli. Musím vyjádřit své obavy o Franka; vypadá, jako by nebyl zcela ve své kůži a neustále sprostě kleje.
FRANK: Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necítil. Na jedno oko nevidím, slyším jenom příšerně hlasitý hukot. Celé břicho jsem si upatlal, když jsem se lžící místo do pusy trefil do oka. Kalhoty mám plný sraček žhavých jak láva. Aspoň doktoři při pitvě pochopí, na co jsem chcípnul. Přestávám dýchat; strašlivě to pálí. Stejně všechen kyslík shoří, než mi dojde do plic... Když se budu potřebovat nadechnout, budu vzduch nasávat tou dírou, kterou se mi žaludek proleptal ven.

JIMOVO SVÁTEČNÍ CHILLI
SUDÍ 1: To nejlepší na konec! Perfektní kombinace chilli, bezpečná pro všechny včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví.
SUDÍ 2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť. Ani ostrá, ani příliš jemná. Bohužel jsme o většinu přišli, když Frank omdlel a celý hrnec sebe strhnul. Nevím, jestli to přežije, chudáček. Čím je to na tom severovýchodě krmí??? Jak by asi dopadl, kdyby někdo uvařil něco fakt ostrého?
FRANK: …

[Buba]

[kejNo]

[DIABLO]

http://www.parkour-videos.com/videos/dvinsk-clan

[FinGeri]

Oljeg, Joy and Nort from the Latvian Dvinsk Clan are showing their incredible Parkour (freerunning) skills – Parkour (& tricks) extreme!


Hmmm tak to jsou BORCI !

[kejNo]

[Buba]

Příjde baníkovec na pražské hl. nádraží k okýnku s jízdenkami a povídá: " Lístek pi*o!" Slečna za okýnkem na to: "Ostrava hl. nádraží nebo Ostrava-Svinov

[kejNo]

[pecco]

V letadle říká pilot cestujícím:
"Bohužel nám přestal fungovat jeden z motorů, abychom mohli znova
nabrat výšku, musíme letadlu trochu odlehčit, zavazadlový prostor je
již vyprázdněn, nyní Vás žádám o to, abyste dali také všechna příruční
zavazadla do uliček..."
Letušky vyhodí zavazadla z letadla a letadlo se opět vznese do výšky....
Po nějaké době se ozve znovu pilot: "Bohužel jsme motor stále
nenahodili a znovu klesáme, tentokrát bude třeba obětovat někoho z
cestujících...."
V letadle se začnou pasažeři rozhlížet, dívat se jeden na druhého a
ozývá se nesouhlasný šum...."
Rád bych Vás trochu uklidnil..." pokračuje pilot, "nejsme žádní
rasisté a tak začneme hezky pěkně podle abecedy.......takže prvně
Arabi, nachystají se buzeranti, cikáni, černoši.... a to by mělo
stačit".

[Pája]

V letadle říká pilot cestujícím:
"Bohužel nám přestal fungovat jeden z motorů, abychom mohli znova
nabrat výšku, musíme letadlu trochu odlehčit, zavazadlový prostor je
již vyprázdněn, nyní Vás žádám o to, abyste dali také všechna příruční
zavazadla do uliček..."
Letušky vyhodí zavazadla z letadla a letadlo se opět vznese do výšky....
Po nějaké době se ozve znovu pilot: "Bohužel jsme motor stále
nenahodili a znovu klesáme, tentokrát bude třeba obětovat někoho z
cestujících...."
V letadle se začnou pasažeři rozhlížet, dívat se jeden na druhého a
ozývá se nesouhlasný šum...."
Rád bych Vás trochu uklidnil..." pokračuje pilot, "nejsme žádní
rasisté a tak začneme hezky pěkně podle abecedy.......takže prvně
Arabi, nachystají se buzeranti, cikáni, černoši.... a to by mělo
stačit".

[Buba]

Starsi manzele lezi takhle vecer v posteli, manzelka si cte knizku,
manzel se
chysta usnout a v tom mu zena povida:
"Taky bys mi mohl jednou rici neco mileho, neco nezneho."
"A co by to jako melo bejt."
"Treba, ze jsem tvuj poklad nejdrazsi."
"No tak jsi muj poklad nedrazsi."
"Ze jsem tvoje zlaticko jedine."
"No tak jsi moje zlaticko jedine."
"No a ted si vymysli neco sam."
"Dobrou noc Bozka."

[Buba]

Starý arab píše synovi

Starý srab žije již přes 40 let v Chicagu. Moc rád by na své zahradě pěstoval brambory a zeleninu, ale je zde sám a cítí se již starý a slabý.
Jeho syn studuje v Paříži a otec se rozhodně napsat mu e-mail:

Milý Ahmede,
jsem moc smutný, že nemůžu na své zahradě pěstovat brambory. Vím, že kdybys zde byl, pomohl bys mi zahradu zrýt. Mám tě rád.
Tvůj otec

Obratem obdrží odpověd:

Milý otče,
prosím tě, nedělej v žádném případě na zahradě cokoli!!!
Schoval jsem tam "tu věc". Taky tě mám rád.
Ahmed

Jen pár hodin nato obklíčí dům starého muže americká armáda, námořníci, FBI a CIA. Přeorávají a přerývají zahradu kousek po kousku, prohlížejí každý milimetr, ale nenajdou nic. Rozčarováni se opět stahují...
Týž den dostal starý muž ještě jeden e-mail od syna:

Milý otče, jistě je nyní zahrada kompletně zryta a můžes zasázet své brambory. Víc pro tebe z takové vzdálenosti nemůžu udělat.
Mám tě rád.
Ahmed

[Buba]

APPLE
Arogance Produces Profit Losing Entity
arogance vede ke vzniku prodělečných společností

BASIC
Bill´s Attempt to Seize Industry Control
Billův pokus o získání kontroly nad průmyslem

CD-ROM
Consumer Device, Rendered Obsolete in Months
zařízení, které zastaralo za pár měsíců

DOS
Defective Operating System
chybný operační systém

IBM
I Blame Microsoft
obviňuji Microsoft

ISDN
It Still Does Nothing
pořád to nic nedělá

MICROSOFT
Most Inteligent Consumer Realize Our Software Only for Fools (and) Teenagers
nejchytřejší zákazníci zjistili, že naše programy jsou jenom pro hlupáky a puberťáky

PENTIUM
Produces Errorneous Numbers Through Incorrect Understanding of Mathematics
díky špatnému pochopení matematiky vytvoří chybné výsledky

PCMCIA
People Can´t Memorize Computer Industry Acronyms
lidé si nedokážou zapamatovat zkratky počítačového průmyslu

WINDOWS
Will Install Needless Data On Whole System
nainstaluje zbytečná data po celém systému

WWW
World Wide Wait
celosvětové čekání

[DIABLO]

http://www.youtube.com/watch?v=OzYvh_sb ... =1&t=m&f=b Spokojeny uživatel windows

[kejNo]

dog's blow job :shock: